當你怕她發病，害怕她會自殺，當你滿腦子都是她，你像個雷達隨時偵測她的需求，為了一個她喜歡吃的小點心，你可以連夜把攤子老闆call出來做，寧願意花兩千塊買一個60塊錢的東西給她吃，也不願看她失望。
我想她的病再也不會好起來了，只要有你在。
你的疲勞是對她愛的證明，她的病是綁住你最好的方式。
她現在缺的不是治療而是心力，她的逃避與依賴是我對她癒後不看好的原因，即便都證明給她看，她不用安眠藥也可以好好睡覺，出去跑跑步曬曬太陽也會有血清素、多巴胺，但她依然不相信她不需藥物也可以自己過得好。
可預期的是她還會不斷要求你帶著她四處求醫，去聽每個醫師的解說來證明她的病，也永遠有吃不完的藥，就算沒藥還有健康食品可以吃。
在我看來，你已經做得很好了，也為她做了很多了，如果你願意或許可以換個角度，你也需要她的關注，也就是你可以忙到忽視她的電話和訊息，忙到沒時間給她推背按腳，忙到忘了問她今天好點沒，看看她會不會回過頭來關心你？
除非她願意擺脫以往的等、要、靠、求的生活，才能找回生活的動力，也才有讓自己快樂的能力。
親密關係裡也要講究一個度，既要有恰好的溫度，也要有適度的距離，兩人才相依相伴走得長。
世界上每個人都是獨立的個體，自己站不起來別人也難扶，她娘家依賴她，她倒向你，最後不只是你一個人垮，我看到的就是一副骨牌，把所有人都推倒了。
不要隨便介入他人因果
一廂情願的要為他人好，可能是我們自己有病。
個人命運個人擔，一個人要能過得好，首要的條件就是不多管閒事，爛泥爛的好好的，你非要給他扶上牆，閒魚躺的好好的，你非要給他翻個身。
一塊朽木，你非要把它雕成材，克制去糾正她們的慾望吧，不要隨意介入他人的因果。
夜裡才回覆完朋友訊息，想了幾分鐘又收回了。
想想，我也該放下多餘的助人情結，尊重他人命運了。
我看到他事事顧及他人感受，時時在意他人想法，以為掏出所有真心就能得到歡喜，看他身心俱疲又徒勞無功，我的熱心腸又氾濫了，回頭想想人家家人相處模式幹我何事，就算他們已經走不出困局，我又能如何呢？時刻提醒自己不要介入他人的因果。
覺醒的人1%靠經驗，99%靠的是社會的千刀萬剮
提醒自己不要主動給別人的人生出謀劃策，我的建議可能帶有我個人的處事原則，未必適用於他人。
畢竟生活是無窮無盡的，就算我有專業知識，臨床經驗，強大的三觀，但畢竟每個人的認知範圍還是自帶侷限性，很多時候，我們的建議不過是自己內心的投射，別人做好了也就罷了，結果不好呢，可能還會遭受指責。
有句話說得好，覺醒的人1%靠經驗，99%靠的是社會的千刀萬剮。
成長是主動的過程，不碰個頭破血流，難以練出鋼筋鐵骨。
與其為他人好，不如尊重別人的獨立性，讓他們擁有自己的決策權和成長空間。
熱心沒有錯，善良沒有錯，但熱心過了頭是負擔，善良過了頭只會被辜負。
再好的關係也是要保持一點心理界線，保持有一點冷漠，一點清醒，不是所有熱情都能換來善待。
掌握人際關係智慧該有的人間清醒
生活中所有沒有底線的心軟，都只會讓對方覺得理所當然，那些不敢說出口的拒絕，無疑都在一次次壓縮自己的邊界，遲早有一天讓人不堪重負。
況且，真心給多了，會讓人習以為常，熱情太氾濫，會讓人慣性依賴一個人，越是輕易答應別人的請求，也越難得到對方的感激。
而舒適的關係不是靠一味妥協來維繫的，偶爾的拒絕和冷漠才是成年人應當有的人際智慧。
這世上不是所有人都值得你俯身遷就，也不是所有的事情都值得你傾力相幫。
該狠心時狠心，該婉拒時婉拒，才能得到理解和尊重。
不是親密關係就要毫無保留，你無須做到隨傳隨到，也不必對人有求必應。
任何幫忙都不應當以忽視和委屈自己為前提，總把別人的感受放在自己之前的，註定不會長久。
做好人是有底線的，這世上並不是什麼情況下都要向他人伸出援手，太顧及人情，遲早有一天會被人所傷，不懂得拒絕，早晚有一天會被負重壓垮。
成熟的成年人不會在感到為難時，一味遷就他人，做人不能心太軟，必要時心硬一點，考慮周全一些，不是袖手旁觀的冷漠，而是保全自己的智慧。
很欣賞一句話：「會處理關係的人都有一點冷漠，年輕時總是花很多心思維繫關係，擔心自己的拒絕和迴避會傷害到他人。
長大後才知道，真正親密的關係，每個人都有說”不”的權利，在善待自己的基礎上，與人為善，才能活得舒坦，過得自在。」
